meu isolamento pode acabar. mas tem de ser aos poucos. cumpre primeiro entender que o lugar que ocupo é merecido, para bem ou para mal, ou seja, em termos de bom ou mau resultado. em seguida, preciso refletir (com sentimento envolvido) quanto à grandeza do meu lugar, daquilo que consegui - mesmo que não sinta dessa forma, como se me tivesse sido imposto. tudo o que tenho é derivado de um esforço sobremaneira elevado. realmente não posso passar uma borracha em tudo isso. é isso o que faz meu dia a dia.

não tenho como sair daqui se não melhorar minha comunicação. e isso tem de se dar aos poucos. agora percebo o quão estou longe de uma posição superior seja lá sob quais parâmetros. outro aspecto a vencer é o meu criticismo. ele é exagerado e dificulta meu entrosamento.

procuro pelo angelo na internet e acho bastante coisa, inclusive videos. fico com inveja. ele achou seu caminho. eu ainda procuro. preciso entender a que eu realmente quero me dedicar, dedicar o resto de minha vida. não sei, ainda. preciso aprender a dialogar comigo mesmo.

creio que minha estada no mundo que me cerca foi dominada por minha revolta com a minha real e atual situação, sendo que isso afetou meu sistema nervoso. talvez por isso eu considere que qualquer movimento em qualquer sentido - para cima ou para baixo, ou seja, em termos de desafios ou de atenção para quem está embaixo de mim - torna-se extremamente custoso e excessivo. não consigo viver por ter enfrentado o mundo com a cara e a coragem até agora. preciso aprender a relaxar, a enfrentar o mundo com mais atenção e medida. não é necessário apostar tanto nos arroubos da vontade. o mundo está aqui e é bonito por si só.

(vazio)

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uma sensação agradável, essa, de nos conhecermos um pouco melhor. refiro-me à vinda ao trabalho, e à sensação de entender o porquê de minhas opções e de meus gostos. adoro a cris, adoro mesmo, mas por não me deixar levar não consigo expressar o quanto. mas chego lá.

novidade, esta percepção de que o mundo que me rodeia tem sim muito de bom e interessante, apesar de minhas decepções. sou um vencedor, nesse sentido. em vários aspectos da vida. posso andar mal de grana e sem tempo para me dedicar aos negócios que valorizo tanto, mas tenho muito ao meu dispor, e só me resta curtir a boa vida que nos rodeia, à cris e a mim.

lembro como me emocionei no filme comer rezar amar, no perfil do personagem do javier bardem. algo que tem a ver com como me sinto, hoje. há um momento em que a gente prende a respiração e se joga nos braços do outro. eu ainda não fiz isso, ou, se fiz, foi com pouca convicção, relando ainda o chão com a ponta do pé. isso não vale. tudo agora é diferente. escrevo ao cadu, a escolha. terá entendido?

gostaria de saber exatamente em que consiste essa minha postura diferenciada em relação ao mundo, que me faz aceitar o que vivo sem muito questionamento e com alegria. mas não sei o que é isso. sinto contudo que sem isso eu não consigo tocar a vida para a frente. realmente não consigo.

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em duas ocasiões sinto-me no papel que desempenho atualmente. foram ocasiões estranhas. uma pela manhã, ao sair de casa - de minha, nossa casa -, outra no trabalho mesmo, enquanto lutava para fazer o que é devido. teimo em não me abandonar a essa situação, a esse sentimento. enquanto vamos almoçar, reluto em aceitar a situação como ela é, com todos os seus pontos positivos e nem tanto. agora, enquanto trabalho, percebo que tudo isto é realmente meu, e que não vai acabar assim, de uma hora para outra. ou se vai, vai por fatores que não me dizem respeito. estou fazendo tudo o que posso, e mesmo que seja insuficiente, não consigo - mesmo? - fazer mais. isto último é mera impressão. na medida em que eu me abandonar, posso muito mais - mesmo.

passo todos os dias me dedicando parcialmente às atividades que foi me dado tocar, com o meu esforço e o passar do tempo. ontem o zé disse que deus dá a cada um exatamente aquilo que ele pode carregar. acho que aqui comigo faz todo sentido. pois ontem, ao ler o franklin com o descartes, percebi o quanto estou longe do lugar que me proponho a estar com base em minha simples arrogância. conheço muito pouco, sei, e nada a não ser meu esforço poderá - ou não - mudar isso. e não posso simplesmente me reinventar. tenho de assumir o que sou, e até que não sou nada pouco. mas não sou TUDO ISSO que imagino ser. até porque, convenhamos, isso não é até o momento possível.

vamos este domingo à ne, visitar o pedrinho, que faz aniversário. chegamos e ficamos das 17h30 até umas 20h. no começo, ao saber que poderíamos ficar para comer pizza, lamento, querendo ir embora. mas ficamos e me acostumo. a vida começa a fazer sentido para mim. preciso agora passar pelo menos no trampo e no trato com os amigos.

converso com o zé hoje, segunda, e pela primeira vez sinto uma identificação disso tudo a respeito do que o zé fala e penso em aproveitar a chance para me aproximar mais de mim mesmo. converso com a cris no msn e percebo que há uma possibilidade. tudo depende de nós mesmo. e graças a isso posso me considerar quase curado.

os sonhos me invadem. em casa, ontem, ao acordar, sonho que remete à minha situação academicamente falando, em termos de perspectivas. hoje, ao acordar, novo sonho esclarecedor - do qual me lembro pouco. agora, enquanto dormito no serviço, aparece novo sonho.

indo para casa com o zé, reparo como eu quero chamar a atenção, como se eu estivesse sempre em questão, não sabendo se o outro gosta de mim. nesse sentido, espalho iscas para ver se a pessoa cai. não conseguindo, desanimo e permaneço inconsolável. meu jeito de falar, como se estivesse desanimado, também tem a ver com isso. um fator que atrapalha é o fato de eu insistir em ter um ponto de vista superior, quando não tenho condições disso, em última instância. não sou o especialista que gostaria de ser. isso me desconsola ainda mais. fico num limbo, sem ser bom em nada em particular e sem poder sair deste lugar pequeno em que me meti.

recebo emails do pessoal da abraji, tão combativos, todos, mas não tenho a menor vontade de fazer parte do grupo. não os evito, mas não me coloco. há algo de irrelevante nisso que eles abordam tanto. sei lá, acho que não sou tão favorável assim à liberdade de expressão. ou minha liberdade supõe outras coisas. mais esta segunda opção.

descubro, almoçando com o zé, que minha insatisfação e meu clima blues origina-se de eu ter tentado tanto - e da forma errada - uma inserção autônoma no mundo e de isso não ter acontecido. sinto-me um fracasso, de qualquer ângulo que veja as coisas. mas entendo que o ponto de vista dele - admirando gente de sucesso - tem algo a ver com as minhas crenças de outrora. e que minha insatisfação com pretensos combatentes - os da nota acima - deriva de que meus valores morais não são propriamente os deles - não que sejam contrários, simplesmente são mais seletivos. aprendo bastante deixando o zé falar. e sinto-me até certo ponto amigo, algo de que eu já havia desistido há muito.

DESCUBRO que o outro sempre foi extremamente importante para mim, e que só deixei de acreditar por impossibilidade (ou dificuldade) de ser compreendido. isso muda tudo, porque minhas preferências, gostos e atitudes agora têm uma direção clara.

nada irá mudar enquanto eu não mudar a forma de encarar a vida. nada vai mudar. não se consegue fazer isso, sem mudar a mentalidade radicalmente.