Porque vale a pena

2011-08-12T20:35:00.001-07:00

o sesc me responde. o livro do milaré chegará por aí. e muitos outros, quem sabe.
vale a pena. mas preciso fechar o círculo. o projeto está apenas começando.

sim, vale a pena

2011-08-11T20:54:00.000-07:00

como são as coisas.
analisando o trajeto de quem me lê, reparo que muitos aparecem por via deste meu blog meio destemido porque tão sincero. embora nele não parem, talvez por isso mesmo.
mas encontram-me nos meus comentariosdocontrera e também em meus comentariossobreteatro.
engraçado. logo agora que sinto sair do buraco.
sim, vale a pena.

2011-03-17T13:56:00.001-07:00

reflito sobre mim, a cris, nós e meu entorno. o tempo avança e eu fico parado, ao que parece. não consigo evoluir e nada mais chama realmente minha atenção, a ponto de a isso me dedicar. minha distância em relação aos meus colegas tem assim origem em mim mesmo: minha ausência de interesse por uma série de coisas que antes faziam minha vida. agora, com tantas coisas paradas, e tantos desejos insatisfeitos - e tantas coisas que eu gostaria de retomar e não consigo, o meu interesse pelo mundo está indo por água abaixo. esse é o meu maior medo da conversa com o ângelo - ambos percebermos que não temos mais nada realmente em comum.
ontem vi minha figura no shopping. e fiquei espantado com meu olhar cansado, com minha aparência que faz notar realmente a idade, e até algo mais. e com minha aparência desmantelada. fico assustado. não posso desistir.

2011-03-14T08:55:00.000-07:00

ontem, estava entediado no parque. eles (a né, a cris e os meninos) estavam cada um ocupado com diversas coisas. eu era o único desocupado. talvez por isso eu tenha me sentido mal, e não por ter perdido alguma coisa - um evento, um espetáculo, etc. depois, quando a gente foi jantar, de repente me senti bem. com ela. o compartilhar me anima. o mesmo aconteceu quando brinquei com o pedrinho. durante aquele tempo, nada mais importava. e isso me agradou bastante. realmente o que poderia ter acontecido - minhas leituras, minha ida a espetáculos - não era mais importante para mim. mas por algum motivo eu me entediava. pensava justamente nisso, aliás. na minha situação. o meu problema está justamente nisso. em que não aproveito as horas. mas reflito a partir delas. não estou tão convencido assim de minha obsessão pelo teatro. ele me acrescenta algo, eu sei. mas escolhendo prefiro a vida. e isso pode estar numa peça.

2011-02-12T10:23:00.000-08:00

a admissão disso de que preciso assume forma que dá medo. não é fácil encarar a si mesmo de forma inapelável. é preciso maturidade para entender que a vida tem de ser vivida dessa forma. as conclusões a que chego aparecem e desaparecem facilmente. nem deixam rastro. por isso preciso aferrar-me ao desconhecido. para vislumbrar uma parcela da realidade, pelo menos. mas é difícil. uma das coisas mais difíceis que tem, pois para aguentar é preciso entender uma verdade que passa por nós, que nos ultrapassa, e que nos faz ocupar o lugar que realmente temos no mundo, e não outro.

eu fiquei durante muito tempo magoado com o fato de não poder progredir neste emprego. mas olhando de fora não havia tanto motivo para tanto. simplesmente não lutei para isso. preferi me focar em algo que me atraía - a técnica - para ser deixado em paz. isto precisa inclusive ser discutido, para ver se quero continuar da mesma forma.

vivo o tempo todo pensando em uma forma de escapar do inelutável que me acompanha: minha vida real, com meus objetivos reais e meus recursos reais. mas claro que não consigo. pois não faço com que meus desejos se tornem - mesmo em pequena medida - realizáveis. permaneço no sonho. tanto que agora - em que tenho o material para a peça - permaneço com medo, de dar certo. embora algo me diga que tudo já é real.

a real prova de que minha cabeça está em outro lugar está em que determinados acontecimentos que fizeram a minha vida parecem perto, muito próximos, quando aconteceram há mais de dez anos. O tempo não passou para eles, ao que parece. já eventos que fazem minha vida atual como que NÃO ACONTECEM. não deixam marca. isso precisa mudar. preciso viver a minha vida. uma coisa realmente acontece: quando coloca alvaro de vita no google como que me sinto realmente afastado de todo esse mundo, e como que aquele universo não tivesse mais nada a ver comigo. como se ele tivesse ficado lá, parado, e eu tivesse andado. não sei bem o que ocorre. outras coisas, porém, permanecem, outras paixões. bem mais fortes, bem menos formais. talvez eu não aguentasse passar nas provas e nos exames. nunca vou saber. por outro lado me vem a agonia de haver desperdiçado uma chance de crescimento. e por me ver reduzido a este emprego, de que não faço muito proveito.

por outro lado, todas minhas comparações remetem à época da eca, como se fosse a época de ouro de minha vida. e pode ser. mas o fato é que não soube aproveitar. eu estava fechado em mim mesmo. agora preciso me abrir. hoje mesmo face o zé, percebi o quanto sou exigente e desconfiado em relação às pessoas em geral. não posso deixar tudo a perder.

nas conversas com a cris pelo skype, é como se eu derrapasse a todo momento, sem saber exatamente como falar ou o que falar. é como se eu estivesse o tempo todo tentando me aproximar sem conseguir. como se houvesse uma distância enorme entre nós. ou como se eu estivesse fingindo, de alguma forma. tentando me aproximar para garantir algo na minha vida.

2011-02-10T11:31:00.000-08:00

preciso entender em que situação me encontro, intimamente. descobrir a minha real relação com as coisas que me rodeiam. com a cris, inicialmente. depois, com o serviço. em seguida, com as pessoas. essa necessidade vem do fato de que não consigo sair das amarras que - digo - me dominam porque simplesmente não sei em que ponto minha liberdade se encontra. mas para que eu consiga esse entendimento terei antes de fazer um pacto comigo: aceitar somente o que for realmente verdade, não dourar a pílula ou fingir que a situação está compreendida, se isso não ocorrer. o meu esforço em escrever vinha e vem dessa minha necessidade. mas de uma forma ou outra eu não consigo chegar a conclusões que me satisfaçam, por isso continuo tentando e continuo insatisfeito. enquanto isso, vou vivendo, sem curtir direito os tempos e os momentos.

2011-02-01T08:40:00.001-08:00

preciso me orientar definitivamente.

2010-11-06T13:38:00.000-07:00

quanto mais labuto contra meu isolamento, mais me afundo. como se fosse areia movediça. como se ao me debater eu só fizesse me perder. não sei o que me acontece. não sei se quero o que quero, nem sei como me dedicar a algo que eu queira. estou realmente perdido. não consigo sair de mim mesmo. como se fosse o que é necessário. não sei de nada. nada.

2010-10-26T04:35:00.001-07:00

meu isolamento pode acabar. mas tem de ser aos poucos. cumpre primeiro entender que o lugar que ocupo é merecido, para bem ou para mal, ou seja, em termos de bom ou mau resultado. em seguida, preciso refletir (com sentimento envolvido) quanto à grandeza do meu lugar, daquilo que consegui - mesmo que não sinta dessa forma, como se me tivesse sido imposto. tudo o que tenho é derivado de um esforço sobremaneira elevado. realmente não posso passar uma borracha em tudo isso. é isso o que faz meu dia a dia.

não tenho como sair daqui se não melhorar minha comunicação. e isso tem de se dar aos poucos. agora percebo o quão estou longe de uma posição superior seja lá sob quais parâmetros. outro aspecto a vencer é o meu criticismo. ele é exagerado e dificulta meu entrosamento.

procuro pelo angelo na internet e acho bastante coisa, inclusive videos. fico com inveja. ele achou seu caminho. eu ainda procuro. preciso entender a que eu realmente quero me dedicar, dedicar o resto de minha vida. não sei, ainda. preciso aprender a dialogar comigo mesmo.

2010-10-20T11:03:00.000-07:00

creio que minha estada no mundo que me cerca foi dominada por minha revolta com a minha real e atual situação, sendo que isso afetou meu sistema nervoso. talvez por isso eu considere que qualquer movimento em qualquer sentido - para cima ou para baixo, ou seja, em termos de desafios ou de atenção para quem está embaixo de mim - torna-se extremamente custoso e excessivo. não consigo viver por ter enfrentado o mundo com a cara e a coragem até agora. preciso aprender a relaxar, a enfrentar o mundo com mais atenção e medida. não é necessário apostar tanto nos arroubos da vontade. o mundo está aqui e é bonito por si só.

2010-10-19T06:12:00.000-07:00

(vazio)

2010-10-13T05:48:00.001-07:00

uma sensação agradável, essa, de nos conhecermos um pouco melhor. refiro-me à vinda ao trabalho, e à sensação de entender o porquê de minhas opções e de meus gostos. adoro a cris, adoro mesmo, mas por não me deixar levar não consigo expressar o quanto. mas chego lá.

2010-10-11T10:12:00.000-07:00

novidade, esta percepção de que o mundo que me rodeia tem sim muito de bom e interessante, apesar de minhas decepções. sou um vencedor, nesse sentido. em vários aspectos da vida. posso andar mal de grana e sem tempo para me dedicar aos negócios que valorizo tanto, mas tenho muito ao meu dispor, e só me resta curtir a boa vida que nos rodeia, à cris e a mim.

lembro como me emocionei no filme comer rezar amar, no perfil do personagem do javier bardem. algo que tem a ver com como me sinto, hoje. há um momento em que a gente prende a respiração e se joga nos braços do outro. eu ainda não fiz isso, ou, se fiz, foi com pouca convicção, relando ainda o chão com a ponta do pé. isso não vale. tudo agora é diferente. escrevo ao cadu, a escolha. terá entendido?

2010-10-08T07:00:00.000-07:00

gostaria de saber exatamente em que consiste essa minha postura diferenciada em relação ao mundo, que me faz aceitar o que vivo sem muito questionamento e com alegria. mas não sei o que é isso. sinto contudo que sem isso eu não consigo tocar a vida para a frente. realmente não consigo.

2010-10-06T10:42:00.000-07:00

em duas ocasiões sinto-me no papel que desempenho atualmente. foram ocasiões estranhas. uma pela manhã, ao sair de casa - de minha, nossa casa -, outra no trabalho mesmo, enquanto lutava para fazer o que é devido. teimo em não me abandonar a essa situação, a esse sentimento. enquanto vamos almoçar, reluto em aceitar a situação como ela é, com todos os seus pontos positivos e nem tanto. agora, enquanto trabalho, percebo que tudo isto é realmente meu, e que não vai acabar assim, de uma hora para outra. ou se vai, vai por fatores que não me dizem respeito. estou fazendo tudo o que posso, e mesmo que seja insuficiente, não consigo - mesmo? - fazer mais. isto último é mera impressão. na medida em que eu me abandonar, posso muito mais - mesmo.

2010-10-05T06:57:00.000-07:00

passo todos os dias me dedicando parcialmente às atividades que foi me dado tocar, com o meu esforço e o passar do tempo. ontem o zé disse que deus dá a cada um exatamente aquilo que ele pode carregar. acho que aqui comigo faz todo sentido. pois ontem, ao ler o franklin com o descartes, percebi o quanto estou longe do lugar que me proponho a estar com base em minha simples arrogância. conheço muito pouco, sei, e nada a não ser meu esforço poderá - ou não - mudar isso. e não posso simplesmente me reinventar. tenho de assumir o que sou, e até que não sou nada pouco. mas não sou TUDO ISSO que imagino ser. até porque, convenhamos, isso não é até o momento possível.

2010-10-04T07:02:00.000-07:00

vamos este domingo à ne, visitar o pedrinho, que faz aniversário. chegamos e ficamos das 17h30 até umas 20h. no começo, ao saber que poderíamos ficar para comer pizza, lamento, querendo ir embora. mas ficamos e me acostumo. a vida começa a fazer sentido para mim. preciso agora passar pelo menos no trampo e no trato com os amigos.

converso com o zé hoje, segunda, e pela primeira vez sinto uma identificação disso tudo a respeito do que o zé fala e penso em aproveitar a chance para me aproximar mais de mim mesmo. converso com a cris no msn e percebo que há uma possibilidade. tudo depende de nós mesmo. e graças a isso posso me considerar quase curado.

os sonhos me invadem. em casa, ontem, ao acordar, sonho que remete à minha situação academicamente falando, em termos de perspectivas. hoje, ao acordar, novo sonho esclarecedor - do qual me lembro pouco. agora, enquanto dormito no serviço, aparece novo sonho.

2010-10-01T06:55:00.000-07:00

indo para casa com o zé, reparo como eu quero chamar a atenção, como se eu estivesse sempre em questão, não sabendo se o outro gosta de mim. nesse sentido, espalho iscas para ver se a pessoa cai. não conseguindo, desanimo e permaneço inconsolável. meu jeito de falar, como se estivesse desanimado, também tem a ver com isso. um fator que atrapalha é o fato de eu insistir em ter um ponto de vista superior, quando não tenho condições disso, em última instância. não sou o especialista que gostaria de ser. isso me desconsola ainda mais. fico num limbo, sem ser bom em nada em particular e sem poder sair deste lugar pequeno em que me meti.

recebo emails do pessoal da abraji, tão combativos, todos, mas não tenho a menor vontade de fazer parte do grupo. não os evito, mas não me coloco. há algo de irrelevante nisso que eles abordam tanto. sei lá, acho que não sou tão favorável assim à liberdade de expressão. ou minha liberdade supõe outras coisas. mais esta segunda opção.

descubro, almoçando com o zé, que minha insatisfação e meu clima blues origina-se de eu ter tentado tanto - e da forma errada - uma inserção autônoma no mundo e de isso não ter acontecido. sinto-me um fracasso, de qualquer ângulo que veja as coisas. mas entendo que o ponto de vista dele - admirando gente de sucesso - tem algo a ver com as minhas crenças de outrora. e que minha insatisfação com pretensos combatentes - os da nota acima - deriva de que meus valores morais não são propriamente os deles - não que sejam contrários, simplesmente são mais seletivos. aprendo bastante deixando o zé falar. e sinto-me até certo ponto amigo, algo de que eu já havia desistido há muito.

DESCUBRO que o outro sempre foi extremamente importante para mim, e que só deixei de acreditar por impossibilidade (ou dificuldade) de ser compreendido. isso muda tudo, porque minhas preferências, gostos e atitudes agora têm uma direção clara.

nada irá mudar enquanto eu não mudar a forma de encarar a vida. nada vai mudar. não se consegue fazer isso, sem mudar a mentalidade radicalmente.

2010-09-20T06:37:00.000-07:00

percebo que posso, com um esforço concentrado - mas sem nervosismo -, sair deste estado de imobilidade que me domina. não sem bem o que me acontece, mas por alguma razão não gosto de minha vida, atualmente. e busco nas leituras algo que me aproxime daquilo que aprecio. as leituras são o modo mais fácil, mais adequado. para me sentir bem sem isso, contudo, posso simplesmente aceitar a vida como uma viagem. fracassei nas anteriores, continuo com outra. não preciso meter o pau em tudo.

percebo também que isso que me ameaça no meu relacionamento com a cris não é nada que me faça optar por outro alguém. é a morte. eu me adianto a ela, chorando o desaparecimento dos meus amados tanto tempo antes. descobrir isso me ajuda bastante.

2010-08-18T18:53:00.001-07:00

enquanto a cris dorme, deixo-a entretida com os sonhos, eu escrevo aqui uma nova peça quem sabe - ninguém sabe - apresentada no dramamix. confesso que desanimei com minha não inclusão na lista. mas refleti e concluo que isso é pouco demais para eu me preocupar. devo, contudo, não parar na busca do meu sonho. ouço a sinfonia 8 de shostakovitch. expressiva, talvez até demais. se a vida é uma guerra mesmo, devo aproveitá-la de alguma forma. claro.

2010-08-04T09:22:00.001-07:00

minha atividade profissional é indisssociável da felicidade que posso usufruir em vida. por isso eu sofro. porque meu eu mais ambicioso não consegue vislumbrar saída àquilo que eu faço hoje - e que não considero tão sem graça assim -, e não consegue vender a ideia a quem me contrata, peno sem ser reconhecido. preciso sair desta. (tb em contreradepressed.blogspot.com)

2010-08-02T08:53:00.000-07:00

o congresso da abraji, do qual participei, serviu como válvula de escape - embora tenha ficado calado o tempo todo - a toda essa vontade que eu tenho de fazer jornalismo investigativo. vi bastante, conheci visualmente os jornalistas-modelo, acompanhei as discussões, fui novamente apresentado ao jornalismo como se fosse o começo de minha primeira faculdade.

2010-07-27T09:13:00.000-07:00

vamos a cris e eu ao morumbi conferir um estande da avon. sei lá. vou ler, também...

mais: ler rodrigo-contrera.blogspot.com. por enquanto.

2010-07-27T07:58:00.001-07:00

vou sentir falta do zé, hoje, no almoço. ele às vezes irrita, mas é uma boa pessoa.

2010-07-26T06:46:00.001-07:00

a saída é: não estou em crise. estou vivo, e bem. gosto de quem compartilha sua vida comigo, e de todos os meus parentes. amo a todos.

como fazer isso: deixando de assumir deveres acima dos atuais. simplesmente aceitando os existentes. e cumprindo-os com atenção.

por que essa minha insistência em não aproveitar a vida, como me é dada? por que isso, meu deus? tenho que sair disto, mas não sei como.

sinto-me a ponto de explodir. sem poder expressar o que realmente sinto. sem saída, pois não vejo possibilidade alguma de mudança. preciso fazer alguma coisa.

vou aproveitar todo pequeno grão de comunicação entre ela e eu, captando nossos pontos em comum, pois eles existem, mas estão escondidos.

vou amá-la respeitando-a em todos seus pequenos desejos.

nunca o imperativo categórico foi tão bem aplicado como no meu caso.

almoço com o zé, converso um pouco - sem nada a ver com meus dilemas - e sinto-me bem melhor. é disso que preciso. disso: do contato humano.

muito estranho ler posts de meu irmão felipe no twitter. tão moralista, ele. tão cheio dos pudores. não que estes não devam existir - devem -, mas uma coisa é promovê-los, outra é realizá-los. só MUITO POUCOS podem ser dar ao luxo de serem moralistas.

2010-07-23T06:17:00.000-07:00

trabalho e sou engolido por telefonemas interessados na minha matéria sobre o trem-bala. e percebo que quando há o que fazer eu realmente não sofro. sofro mesmo quando o que há para se fazer não tem a menor importância. e reflito que muito de mim está sendo perdido nestas bandas. meu esforço é fazer com que tudo explode o balão. faltam-me meios, contudo. a vontade. o voluntarismo. a vontade.

é preciso dar um passo. um único passo. apenas. não consigo. finjo?

preciso me convencer de que é minha atitude que me isola, me isola. não as condições, não há nada de mal aqui. sou respeitado, tenho bastante liberdade, só não ganho quanto gostaria de ganhar. mas quem precisa de mais tem que ir atrás, não é mesmo? é isso o que devo fazer. investir em mim para ir atrás. SIMPLES.

2010-07-22T07:28:00.000-07:00

meu problema está realmente em que não vejo como progredir onde estou, preciso desesperadamente de um emprego, e toda saída (como montar uma empresa de comunicação) não me convence. é por isso que não adquiro o filemaker pro 11, por exemplo. pois não acredito no jornalismo - ao menos como ele é atualmente feito.
preciso olhar para mais longe, mas onde? ah, sim, esqueci do teatro. este é uma válvula de escape - que contudo não funciona. pois para funcionar precisaria de um trabalho profissional, e isto eu não sou.
o que fazer?

problema mesmo é ter de me justificar de que o que tenho é o melhor que posso. não é verdade, mas não consigo admitir outro panorama.

minha mente está amarrotada. não consigo fazer quase nada com ela. é esperar o tempo passar.

2010-07-21T14:06:00.000-07:00

hoje passei o dia inteiro fazendo um necrológio. de uma pessoa importante, aqui no mercado em que trabalho. foi interessante. resumir uma vida em duas páginas. é uma responsa do cacete.
mas o fato é que também fiquei dividido pelo twitter, por aquilo que os outros - e eu - postam(os), pelo destaque a certos aspectos da notícia que vez ou outra nos escapam.
e noto que meu eu jornalista está em certos aspectos aos quais por uma razão ou outra acabei meio que desistindo e que se expressam em certa desconfiança, em certo olhar repleto de "mas..." isso, "mas..." aquilo. não que isso seja ruim - e não é. mas o fato é que eu me autocensurei um tempo enorme da vida, ao não dar vazão a esses impulsos. e agora, que posso me desfazer dessa autocensura, estou isolado neste mundo que existe somente para poucos - o mundo desta revista que só é técnica graças à minha teimosia.
bom, agora é tocar para a frente.

deixei de sentir interesse pela vida do chaplin. sei lá, é comer pelas beiradas; prefiro assistir os filmes, mesmo.

primeira vez que eu realmente participo do twitter, comentando, perguntando, provocando um pouquinho. vale a pena fazer mais vezes...

2010-07-21T07:21:00.000-07:00

de alguma forma, me convenci de que não preciso de mais nada (em estudo, formação, etc.). mas agora, lendo a entrevista que o diretor da Ameron me deu reparo que para o Carlos Marques o crescimento deveu-se a um aprendizado cada vez maior, nas áreas em que queria atuar. por que seria diferente para mim? convencendo-me disto, estou feito. e convencendo-me de que os outros podem, sim, me ajudar.

e entendo que é no momento EXATO em que nos sentimos fracos e sem alento é que é preciso levantar a cabeça e seguir em frente. essa atitude é que faz a diferença.

2010-07-21T06:01:00.001-07:00

ela me acorda com beijos, constatando que gostaria de uns amassos, tento lhe dar, mas o sono quase não me permite. digo-lhe que a amo, ela diz o mesmo. fazia tempo que isso não acontecia. fico feliz.

recebo email de chapa para a fenaj. até leio. não me interesso. eles ainda com esse negócio de diploma. já basta tudo quanto me disseram sobre isso, e eu aceitei. hoje, sou contra. mas a favor de uma boa formação.

2010-07-20T09:45:00.001-07:00

passamos nossa vida em frente ao computador. a tecla que mais usamos é a esquerda no mouse, e o movimento que mais fazemos é a aferição da caixa de emails de nosso outlook ou outro programa de mailing. incrível como isso estandardiza a todos, velhos e jovens, ricos e pobres, remediados e empreendedores. todos somos iguais no gesto e no resultado. não à toa os spams que recebemos são centenas e as mensagens de notícias, milhares. por causa disso, precisamos criar pastas e pastas para facilitar nosso trabalho. e é aí que surge o segundo movimento mais realizado por todos, em frente ao computador: a colocação de mails em pastas específicas. isso mais do que nunca nos iguala: todos fazemos isso.

2010-07-20T08:59:00.000-07:00

converso com o zé e me convenço de que preciso me acostumar ao lado cru da vida, esse que lida com dinheiro (e sua falta), regras, leis, relacionamentos, etc. pois durante toda minha vida é como se eu fugisse de tudo. como na peça.

2010-07-19T09:01:00.000-07:00

antes de mais nada, preciso focar meu perfil no twitter. ele não está adequado, por enquanto. parece o da pri. preciso me encontrar.

almoço com o zé. algo nele me ajuda. a aceitar. hoje, terapia. a conferir. preciso sair dessa - o mais rápido possível.

mando diversas mensagens à cris. tipo muá e sdd. realmente é o que sinto, apesar de termos estado juntos o tempo todo, em casa e ao sairmos. meu amor ultrapassa. mas beira a dependência. como um vício.

trabalho pacas. fica uma série de pendências. mas consigo tocar tudo ao mesmo tempo. estou de parabéns. preciso ler as poesias de machado. sei lá, algo de bom há de ser tirado disso tudo - e que livro grosso.

2010-07-16T07:59:00.000-07:00

agora que eu começo a virar Rodrigo, as pessoas me chamam de Contrera. ter um nome é bem mais determinante do que ser um sobrenome.

preciso de uma vez por todas desvincular meu trabalho para o teatro de minhas inseguranças. se bem que estas podem ser aproveitadas para apresentação no palco, não conseguirei abarcar panoramas mais amplos se ficar preso às minhas idiossincrasias. sai do armário, meu caro.

confundo tudo. coloco em rodrigo-contrera coisas que deveriam estar aqui. e vice-versa. preciso entender que o trabalho de um autor é principalmente de introspecção. e que o espetáculo vem depois. não dá para fazer tudo. é preciso ter um foco.

2010-07-15T14:26:00.000-07:00

preguiça de imaginar. simplesmente tudo é DEMAIS. preciso apostar em DE MENOS. não descarto a necessidade de um enredo, mas os enredos em geral enchem tanto o saco. talvez vá aos 15 anos da cia satélite, lá perto do mackenzie. mas teria de passar a noite toda por lá. e o saco para isso? não sei.

mais do que compensadora, a presença nos 15 anos da cia satélite. preciso voltar a gostar das pessoas. saio emocionado mas feliz.

2010-07-15T07:03:00.000-07:00

entrevista por telefone. há muito não era tão decidido. algo da postura do carlos marques, morto, foi introjetada por mim.

irritação com a falta de confiança de fonte de matéria. não preciso me irritar. basta fazer. um dia me vingo. posso fazê-lo desde já.

o twitter não me satisfaz. muito do que vejo não tem nada a ver comigo. não sei se preciso procurar followings ou se tenho que descartá-los. (do twitter @rcontrera)

2010-07-14T20:20:00.000-07:00

ouço minha mãe falar e como que não aguento. não sei bem por quê. coitada. preciso me conhecer melhor, até para não fazer os outros sofrerem tanto.

simplesmente, ao acreditar, posso fazer os outros acreditarem também. não preciso ficar com um pé atrás em nada. em nada em particular. ou em geral.

2010-07-14T10:35:00.000-07:00

reparo que mantenho um pé atrás em tudo o que diz respeito a uma paixão. é como se eu estivesse obrigado a manter paixões mas não me dispusesse a me dedicar realmente a elas. isso precisa mudar. já está mudando.

noto também que no twitter geralmente fico limitado aos mesmos, o zerotoledo e a DriSallesGomes. não que me atraiam necessariamente; é só preguiça de ir atrás de algo que me interesse mais. isso também precisa mudar. preciso achar o meu foco ou meus focos.

2010-07-13T13:40:00.001-07:00

limito-me a aceitar o que me rodeia, quando posso me impor de alguma forma, aceitando ou não certos comportamentos e atitudes. penso que isso seria impossível, mas até certo ponto eu poderia consegui-lo.

* * *

incrível como meu texto aqui piora com o tempo. afastamento da poesia? ou algo mais?

* * *

preciso estabelecer minha defesa da resenha do jeito que eu a imagino. para convencer e para aglutinar amigos ao meu redor. próxima atitude.

2010-07-13T10:34:00.001-07:00

não preciso ter medo ou receio em optar ter minha própria estrutura. e isso pode advir simultaneamente à aposta na decoração de nosso apartamento. tenho de me dedicar e usar o que tenho um trampolim para meus desejos. deixando-os fluir naturalmente.

* * *

o twitter, para mim, parece apenas uma extensão mais caótica do trabalho de jornalismo. é por meio do twitter que fico ao par do que está sendo discutido por aí. simplesmente isso.

2010-07-13T05:33:00.000-07:00

descubro três coisas.
primeira, o lugar da primeira música de Baltic Voices 1 em nova peça. ela entra como epílogo de um determinado ato que irá bem ao estilo dos textos de guiaparanada.
segunda, que meu desespero origina-se da necessidade mórbida por resultados em assuntos a que não me dedico realmente - ou seja, preciso plantar antes de colher. minha ausência de perspectiva está na necessidade de imediatez nos resultados. como se eu estivesse realmente à mercê - pessoal e profissionalmente. e como se eu não tivesse saída.
terceira, que tudo é sempre apenas questão de tempo.

2010-07-12T18:59:00.001-07:00

eis que o cadu diz que preciso sair destes dilemas. que preciso acreditar que vale a pena. a luta. tento. não consigo. muito abaixo do que preciso. muito menos do que o necessário. lutar. preciso.

2010-07-12T13:46:00.000-07:00

tudo bem, de novo. consigo fazer o que devia. em um dia, apenas. reflito que eu esquento com pouco. e esquento pelos motivos errados. não posso me colocar no lugar dela. tenho de me colocar em meu lugar, simplesmente. remarco cadu, pra hoje mesmo. levo o zé comigo, ele vai ficar no metrô vila mariana.

* * *

a cris vai assistir eclipse. eu de fato não me animo. mas isso diz algo dela. algo de que eu não me convenço. minha relação com ela é profunda e ao mesmo tempo como jovenzinhos sem experiência. não, ela é minha. a adoro. ficarei com ela até o fim.

2010-07-12T06:29:00.000-07:00

algo do que faço parece fazer sentido após fazê-lo. enquanto fica na teoria pode ser qualquer coisa. na prática, assume um porte maior do que eu esperava. é o caminho.

vergonha, de bergman, não me afeta tanto quanto deveria. mas a cris fica triste. chega a perguntar se isso deve ser realidade. digo que pode ser. e que o nosso treinamento precisa ser realizado hoje.

continuo lendo o livro sobre os bielski. sabendo que preciso retomar a filosofia o mais cedo possível.

* * *

trabalho. atrasado, de novo. levo uma chamada. preciso me policiar. desmarco consulta com o cadu. fica para sexta. queria hoje, mas não vai dar. tudo em volta de mim mesmo. mal. muito mal.

2010-07-11T12:23:00.000-07:00

banhos de nossas gatas. final da copa. preciso ler. escolho livro sobre os bielski, que virou filme. tenho mais um filme para ver. vergonha, de bergman. quero devolvê-lo ainda hoje. e preciso trabalhar. pouco tempo. e crio blog sobre ensaios de filosofia. só com a prática conseguirei me convencer de dar aula. e ler sobre isso.

2010-07-10T07:24:00.001-07:00

termino de ler a biografia musical de shnittke, alfred. gosto realmente dessa seriedade de músico que fez da vida uma obra.

agora leio a revista de estudos avançados 67, sobre crise no congresso, claude lévi-strauss, focando-me em especial neste último. nada demais, realmente. muita palavra para dizer, sei lá, será que muita coisa? não sei.

2010-07-09T15:15:00.000-07:00

li e reli meu http://guiaparanada.blogspot.com e meio que gosto. é por aí. sei lá no que vai dar.

2010-07-08T13:54:00.000-07:00

participo de chat na escola sp de teatro. animo a garotada. garota me pedi indicação de livro, mas não percebo e fica por isso mesmo. o sérgio (de carvalho) sabe como se justificar. TODO MUNDO sabe. é para isso que serve o esclarecimento - para a gente poder se safar com justificativa para isso. pois é. um dos motivos pelos quais reluto em retomar os estudos. não quero virar múmia. momia. como diziam no chile. já estou além disso. mas o sérgio até que convence. chega até a fazer merchandising do pessoal do Latão. tudo bem. nada que não seja justificado. (risos)

2010-07-08T12:15:00.000-07:00

percebo, por outro lado, que a exigência de outra formação para continuar sendo jornalista em meu veículo atual deriva da insatisfação quanto aos meios da profissão de jornalista e da insistência em que o jornalista deve realmente estar no lugar do outro, e se o outro é técnico, o jornalista tem também de sê-lo.

2010-07-08T11:19:00.000-07:00

concorro a uns instrumentos pela mixfm. a necessidade de espairecer para imaginar nomes de banda como que liberta algo em mim.
escrevo a seguir no twitter: não me agradam os posts de yoanisanchez. entendo sua relevância, mas segui-la é um saco.
preciso soltar algo em mim.

2010-07-08T09:31:00.000-07:00

mais do que dos que se foram, sentimos saudade do que fomos quando eles ainda não haviam ido embora.

2010-07-08T09:26:00.001-07:00

lamentável. presto atenção e me vejo acostumado - há tanto, mas tanto tempo - a identificar "vida" com o que nós fazemos profissionalmente. sem espaço para nossa vida fora do trampo. sem espaço para o que somos. sem espaço para nada. preciso mudar tudo isso. isto faz parte do meu esforço.

2010-07-08T07:56:00.000-07:00

de cabralita: La historia del pequeño digital que destapó el 'affaire' L'Oreal y tiene al Gobierto Sarkozy contra las cuerdas: http://ow.ly/28Hcn.
isso bem ilustra minhas reflexões sobre acreditar - ou não. nada realmente me impede a nada.

2010-07-08T07:50:00.001-07:00

encontro, via release enviado por mail, a revista sin permiso, editada na españa. infelizmente porém ela engana, ao não publicar artigos que deveriam ser online. uma pena. mas vale citar. o site é www.sinpermiso.info . e está dito.

2010-07-08T07:35:00.001-07:00

há algumas semanas, eu ainda acreditava que precisasse fazer algum(ns) curso(s) em design, engenharia, química, ou outras especialidades, para conseguir atender meus objetivos. a simone, aqui da editora, sempre disse "você é um jornalista", mas eu insistia em minhas obsessões. cheguei até a procurar cursos em universidades, escolas técnicas, etc. cheguei até a solicitar informações no senai.
agora percebo o quanto isso decorria de minha insegurança. eu não conseguia antever que bastasse eu notificar acontecimentos para manter o que eu a tão grande custo consegui. hoje eu entendo. e percebo o quanto me afastei da dedicação à filosofia nos últimos meses, e o quanto "viajei" em minhas diatribes com o teatro. agora tento acomodar os tijolos de minha vida, um a um. lendo os jornais, lendo sobre e pesquisando música, lendo ficção para encontrar o meu tom, etc. há muito ainda a ser feito. e não me coloco mais em situação superior com respeito a nada, a nada.

incluo: essa minha mania de comprar quatro rodas, arquitetura e construção, revista pesquisa fapesp e outras também deriva dessa insegurança. mas... não apenas. a leitura delas cria uma terceira dimensão a isso que faço. como que me insiro em universos maiores.

2010-07-08T07:21:00.000-07:00

teimo em não acreditar, mas é preciso acreditar (inadvertidamente, quase i can't go on, i'll go on).
sinto fisicamente o que é ser seguido em nossos ideais. mas para isso precisamos tê-los.

2010-07-08T06:39:00.000-07:00

fico sem ler os jornais na editoria de política (que é a que me interessa aqui). perco a dimensão no tempo das coisas que acontecem. daí que as revistas semanais me atraem (mas não tanto a ponto de comprá-las). se eu conseguisse ler os jornais todo dia elas não me atrairiam, dariam margem apenas a um déja vu. tentarei retomar os jornais.

2010-07-07T11:09:00.000-07:00

reparo que:
* antes de mais nada, não tenho AQUELA formação. mais assisti aulas do que fiz (bons) trabalhos. minha intenção era ter rigor mais na prática (na fala) do que na teoria (nos textos). por que isso, não sei muito bem.
* não vou recuperar o que não tive lendo aqui e acolá, sem medir as consequências das leituras. preciso me decidir quanto a apostar (realmente) na teoria e quanto a (realmente) querer dar aula. isso surgirá conscientemente.
* embora haja direções definidas a tomar no objetivo de escrever por literatura, preciso entender o que realmente me impele, se a assunção de um lugar que eu não tenho (e não preciso ter vergonha disso), ou se realmente ter algo a dizer (o que não sei se tenho).
* nas minhas atividades atuais (emprego), já há direções bem específicas e resultados palpáveis. preciso me orgulhar disso, pelo simples fato de que consegui esse resultado com muita força de vontade. e preciso parar de achar que faço algo de que não posso me orgulhar. posso, sim.

2010-07-07T05:48:00.000-07:00

não retornarei à filosofia se realmente não me dedicar às leituras que eu já estava tocando. por isso crio o blog http://refletindosobrefilosofia.blogspot.com/. Lá enumero as minhas atuais leituras. mas ainda não sei o que farei com isso. talvez faça uma resenha do livro, ou um estudo breve sobre o texto.

não posso esquecer os itens:
saúde, família, apartamento, dinheiro, carro, dinheiro para viagem.

mas não sei se quero VOLTAR à filosofia. ou se na verdade meu retorno visa alcançar outros objetivos. antes, era para pertencer. agora, para dialogar. só assim posso admitir que vale a pena o retorno à escrita. um suspiro. como a conclusão do Shinnitke face à religião.

2010-07-06T16:27:00.000-07:00

tudo evolui tão rápido na web. lemos o que escrevemos hoje como se fosse de outra pessoa. estranhamentos, são os que restam.

2010-07-06T13:45:00.000-07:00

ele tentou. errou. tentou de novo. errou. ainda de novo. acertou. agora, ele não tem a quem culpar. prefere então andar sem rumo.

concorrendo ao minidrama da Escola SP de Teatro.

2010-07-06T09:39:00.000-07:00

troco palavras com a DriSallesGomes, no twitter, e digo que estou isolado (ou me sinto isolado, não a mesma coisa). mas reflito. só me sinto isolado porque quero. no fundo, desprezo o que se produz à minha volta, e não assumo meu lugar (que não é tão ruim assim). mas não consigo admitir esses fatos. fico reduzido à tentação de ser aquilo que não consigo ser.
pensando bem, é um bom mote para a peça. a nova. em busca de trilhas, é isso o que dizem minhas leituras sobre shnnitke. e minha audição de peças bálticas (não de agora). meus temas são todos universais. a morte. como não conseguimos lidar com ela.

2010-07-06T05:32:00.000-07:00

muito estranho (e triste) ler o último post do guzik em seu twitter. dá um medo danado. um medo mórbido dela mesmo, da morte. convenço-me de que não botei um ponto final na questão. para isso, espero ser ajudado pelo shnittke, quando ele descreve em suas peças musicais como ele vê o assunto. falo de shnittke, o compositor. mas outras influências devem aparecer.

não escrevi o texto na notasdeeconomia.blogspot.com por absoluta falta de tempo. tentarei novamente hoje.

percebo que minhas leituras fogem da filosofia. preciso cair nela, de novo. até para viabilizar minhas metas. ou tentar.

sonho: encontro dinheiro naquele espaço que está em volta do pneu dianteiro. reformo meu classic com o dinheiro. conheço quem colocou o dinheiro lá. é uma pessoa - homem - que, como meu anjo da guarda, cuida de mim. o relacionamento se estreita, e faço uso do dinheiro que ficou.

2010-07-05T13:54:00.001-07:00

hoje à noite coloco o primeiro post em meu blog Notas de Economia. só para marcar a ocasião.

2010-07-05T07:42:00.000-07:00

philip roth diz que a morte está presente por todos os amigos que vão embora. acho tarde ele haver chegado a tal conclusão. a morte está me rondando há muito. e não a trato como deveria. é o lado B, predominante. preciso dar espaço ao lado A.

2010-07-05T07:24:00.000-07:00

ingenuamente eu achei que só com a universidade o jogo já estava ganho. errei. pura e simplesmente.
da mesma forma, ingenuamente eu acreditei na convivência amorosa sem muito a trocar. não funciona. é preciso haver MAIS. MUITO mais.
aprendo a todo momento.

* * *

sinto-me só. como se minha luta, comigo mesmo, não pudesse ser compartilhada. besteira. mas é como é.
preciso acreditar.
pelo menos amo.

* * *

2010-07-05T06:29:00.001-07:00

quando me sinto distante dos outros e de minhas metas (mesmo que estas não sejam bem definidas), busco desesperadamente o contato.
decidi, ontem: três metas concretas até metade do ano que vem. itens: saúde, família, apartamento, dinheiro, carro e dinheiro para viagem.

leitura de bunker (fábrica de animais): de alguma forma, meu lado B se identifica com isso. e o lado A nada pode fazer. talvez pela ausência de hipocrisia, no relato. as coisas simplesmente são como são.

a leitura de shnnitke/ música para todos os tempos realça fatos que comprovam nossa distância dos centros que importam. algo a que devo dar atenção. e retomar os contatos (ângelo e luiz guilherme). a que ponto vai nosso desconhecimento.

2010-07-04T15:29:00.000-07:00

não compartilho de grande parte dos valores da classe média predominante.

por outro lado, desprezo esses valores, apoiado nos da classe alta - da qual não faço parte.

estou ao menos tempo acima e abaixo desses valores. por isso não consigo "fechar" com quem quer que seja - ou é realmente muito raro isso acontecer.

estou na mesma exata posição que um nietzsche. de que me fale isso? para nada.

2010-07-04T09:56:00.001-07:00

e morre o roberto piva.

soube pelo gerson esteves.

mais um a se juntar à montanha de mortos, aqui aqui ao meu lado.

enquanto procuro melhor palavra para isso, que nos aporrinha.

2010-07-04T09:34:00.001-07:00

shnnitke. leio músico-biografia. na metade, já. e nada aqui nas megastores. na amazon? só quero ver como é.

leio anatol rosenfeld, a arte do teatro. mas algo me confunde. ele fala temas tão disparatados, de uma só vez... mesmo assim ajuda.

e minha intenção de apostar em economia. assim como em uma série de enormes deveres...

2010-07-02T18:11:00.000-07:00

não vou. mas também não sei o que seria ir. refiro-me à missa de sétima dia do guzik. algo dessas ocasiões não têm nada a ver comigo. um completo estranho. completamente.

2010-07-02T18:03:00.000-07:00

falo ao zé coisas de que meio que me arrependo. é quando me deixo levar pelo pessimismo. nada que não possa consertar, claro.

comemos chinês. fica a cris em casa. recuperando-se da garganta.

ouço nirvana, something in the way.

ouço motorhead, também. e as gatas que não ficam quietas.

2010-07-02T13:58:00.001-07:00

posto também:
refiro-me ao "falem mal de mim, mas falem".

2010-07-02T13:54:00.000-07:00

a sogra sai do hospital. tá na casa dela. vamos comer chinês.
queria ir à missa de 7o dia do guzik. queria, porque não vai dar tempo.
começo a perceber quão exclusiva é minha mão de obra, aqui. algo que eu não imaginava que iria acontecer.

2010-07-02T13:51:00.000-07:00

posto uma pergunta no login da TV cultura.
sobre o cala boca galvão:
Acaso o fenômeno não acaba repercutindo a favor do Galvão, no final das contas?
Rodrigo Contrera, São Paulo, SP
02/07/2010 às 17h50

http://www.tvcultura.com.br/login/mural/107?next=21

2010-07-01T06:06:00.000-07:00

nova visita à sogra, que saiu da uti. com a cris.
meio sem paciência.
vontade de ter uma vida só minha.
não consigo.

falo com minha mãe agora de manhã.
sei bem que a saúde dela não está boa.
mas ela diz que está tudo bem.

hoje a cris vai na terapia e passa lá na mãe.
eu queria fugir. de todos.
mas talvez vá lá de novo, logo após o serviço.

2010-06-29T15:00:00.000-07:00

a sogra na uti, para aferir uma arritmia.

o zé, a carona até o metrô.

a cris me esperando. vamos lá no horário de visitas.

enquanto isso reparo - ao longe - quão distante está o meu desânimo do dia de hoje.

feito em nada.

2010-06-28T18:53:00.000-07:00

o guzik foi quem chamou a atenção para minhas diatribes no então blog chamado uma nova viagem, hoje praticamente desativado.

foi ele também que me pediu a opinião sobre a apresentação do vestido de noiva pelos satyros. que eu não dei.

foi ele também quem me convidou a assistir a peça do mirisola, estrelada por ele, sobre a velha apresentadora. à qual que não fui. e pasmem - mesmo estando presente lá. uma vergonha - minha.

agora só tenho a lamentar o falecimento desse que tanto me aguentou. pena. de nós dois.

2010-06-27T13:54:00.000-07:00

o coração na boca.

o guzik morreu.

sei pelos jornais.

lembro minhas injustiças.

mais dor.

2010-06-26T18:59:00.001-07:00

a jovem rainha vitória. o filme.

bonito. uma história com final feliz.

eu continuo um romântico.

2010-06-26T09:39:00.000-07:00

meu medo à justiça é enorme, como se eu pudesse ser condenado a qualquer momento. só isso explica minha relutância a encarar as autoridades.

2010-06-25T11:18:00.000-07:00

que sorriso feio tem esse álvaro dias, vice do serra.

2010-06-25T10:40:00.000-07:00

percebo o que me irrita nos posts de ex-colegas: a virtual onissapiência em que eles sempre se colocam. como se estivessem acima da carne seca. não nego que eles conseguiram alguma coisa. mas esta não devia lhes atribuir tal característica.

2010-06-24T18:26:00.000-07:00

conversamos sobre nosso futuro.

como dois companheiros.

como dois amantes.

concluímos que tudo depende de nossa vontade.

estamos juntos.

finalmente.

2010-06-24T05:55:00.000-07:00

por que é imprescindível ler os jornais do dia esse mesmo dia: se não, perde-se a ordem das coisas, e lendo vários jornais (de dias diferentes) tudo resulta muito confuso. cada dia, cada jornal. logo consigo.

Estados Unidos

2010-06-23T09:30:00.000-07:00

a cris me diz o quanto gostaria de passear em NY.
entendo.
já passei por isso.
quando passeava em Los Angeles.

quase fico lá.
isso ela não sabe.
teria de contar o que não dá para contar.
teria de contar meu desfrute.
teria de dizer-lhe toda a verdade.
e ela passa por uma longa viagem.
rumo a lugar nenhum?
não exatamente.

tossindo muito.
já três pessoas - a cris e dois colegas - me disseram para procurar um médico.
lá vou eu.

2010-06-23T09:26:00.000-07:00

por favor entendam que TUDO o que se passa comigo está escrito em rodrigoleoncontrera.blogspot.com
acabo de verificar. teria MUITO POUCO a acrescentar.
deixando de lado meu tédio pela vida que levo.
minha irritação.
meu desconsolo.
estou falando bobagem?
não exatamente.
muito a dizer, mas como?
ouço robert johnson, o próprio, para sacar alguma coisa com base no mundinho que tenho para mim - e que é o mesmo de minha cris, aliás.

2010-06-23T05:57:00.000-07:00

desolado.
e meu terapeuta ainda vê progressos.
desolado.
com catarro. tosse irritante.
mas desolado.
não vejo perspectivas.
exceto se eu assumo o que faço, sem vergonha.
difícil.

2010-06-22T19:13:00.001-07:00

encontro os cds do robert johnson, abaixo de todos os outros. todos.

ouço e me convenço de tudo o que tenho a aprender. e a ser.

2010-06-22T09:13:00.000-07:00

ela cobra que eu não ligue tanto sem motivo.
recuo.

* * *

insisto em que preciso me readequar.
que preciso entender quem sou, onde estou, por quê.
não consigo. preso a hábitos. mudando-os, mudarei.
é preciso acreditar em alguma coisa. é preciso.
porque vale a pena?

2010-06-21T17:28:00.000-07:00

nem ela nem eu jantamos.

ficamos a ver navios.

ela, por ter ido ver os sobrinhos; eu, por teimosia.

fico ouvindo motorhead, inferno.

está sendo bom estabelecer metas, mesmo que limitadas. é assim que superarei a mim mesmo.

2010-06-21T13:04:00.000-07:00

meu olhar vaga e encontra aquela foto em que estamos abraçados no centro da argentina. algo acende em mim. logo, se apaga. só ela consegue isso. mas dizer-lhe seria impossível.
recordações, só assim.

2010-06-20T17:36:00.000-07:00

ficar junto é sempre pouco. cada um na sua, mas juntos.
mas isso é sempre pouco.
este final de domingo comprova a asserção.

2010-06-14T08:56:00.000-07:00

saudade imensa dela.
tristeza, também. por tudo o que não pude fazer. não consegui mesmo.
mas alegria: tem tempo. temos todo o tempo do mundo.
profundamente é como eu amo.

* * *

vejo de onde nascem os monstros. com a cris.
falo para ela que às 8 terei de ir assistir a peça da sonia. fica um olhar tão meigo nela.
amo a cris, realmente a amo. e isso não vai mudar. sou eu quem precisa mudar.

2010-06-12T18:51:00.000-07:00

12 de junho. o simbolismo da data não me pega. e é isso que a cris quer. jantamos no gendai vila mariana. mas não me sinto diferente. as barreiras são muito maiores do que parece. e é isso que obriga continuar a terapia. infelizmente, porque queria economizar a grana para outras coisas.

o claudio martins criou blog com os vídeos do gerald (geraldthomasvideos.blogspot.com). legal. mas não me mexo.

2010-06-12T14:17:00.000-07:00

digito aqui afastado do monitor. afastado do mundo real. digito. quando poderia estar com. mas algo me faz ficar aqui.

2010-06-12T13:19:00.000-07:00

fnac, livro do deleuze sobre teatro. fica para outra.
a busca incessante por algo interessante para ver/fazer/desfrutar faz com que "viajemos" de shopping em shopping sem contudo acharmos nada. já eu posso ficar aqui horas a fio que tudo me é interessante. tudo bem.
mas, mesmo perdidos, andamos um pouco pela rua e já compensa.
agora ela vê tv.

sinto-me recomeçando do zero, precisando conhecer tudo a respeito do que eu tinha estúpidos poréns.
não conheço dylan, por exemplo.

eu queria ficar sozinho.
consegui.

2010-06-12T07:50:00.000-07:00

cd do bob dylan. começando a aproximar-me.

curtinhas

2010-06-11T14:20:00.000-07:00

leio sobre a autobiografia do lobão e vejo apenas vontade de aparecer. sei que estou sendo injusto (afinal, não li o livro nem conheço o suficiente a trajetória do dito cujo), mas é isso. nunca achei que filho de classe média (mesmo baixa) precisasse de um apoio qualquer.

escrevo aqui e de repente tudo some.

estava falando que temos tanto, mas tanto, que qualquer coisa vira motivo de tédio. um tédio inominável. mesmo face a peças que não irei ver ou ao tal do snowshow, sobre clowns ou com clowns. a reação a tudo parece ser um e daí?.

ontem, aliás, confirmo que esse negócio de clowns em hospitais é um porre. a partir daquele editor que foi ao evento, lá em alphaville. e que só queria com todo aquele papo papar a contribuição do proprietário da colunna.

não entendi muito bem esse negócio da lei da ficha limpa. afinal, quem foi condenado pode ou não concorrer? ou somente os condenados até 4 de junho estão de fora?

tudo bem, até há motivos para apoiá-la, mas a marina não é negra.

casa

2010-06-10T12:36:00.000-07:00

evento em alphaville.
compro figurinhas. para nosso álbum.
queria a cris aqui em casa.